pesso i pensieri riescono a trovare una via d’uscita insperata, inattesa, nascosta in chissà quale angolo del cervello. Ed una volta fuori, si disperdono nell’aria. E’ più o meno questa la sensazione che è tornata a trovarmi. Lo fa raramente, purtroppo. I pensieri, i tormenti, le preoccupazioni, i contorcimenti escono a farsi una passeggiata anziché stazionare scomodi, in testa. Ne rimane uno solo e più o meno fa così : “ Oh cacchio, vuoi vedere che ora non ho niente da dire?” “ E come faccio a far sentire che ci sono, che esisto?”. Non ci vuole grande perspicacia nel capire che sono una persona con un grande, disperato bisogno di dialogo, di confronto produttivo; ciò, in piena contraddizione con la mia proverbiale ritrosia ad affacciarmi al mondo. E’ un modo come un altro per combattere la solitudine, non per condividere con qualcuno uno status di insoddisfazione. Ho cercato persone reali e non le ho trovate. E dire che non ambivo a notti brave, ad improbabili ritorni all’adolescenza; volevo far sentire che c’ero, che avevo argomenti, che ero una persona interessante. Ora, come un vecchio pazzo, parlo con questi fogli, spesso mi confido silenziosamente nel buio della mia stanza. Non ho affatto vergogna a dire tutto questo in pubblico. E sarei felice di sapere che, una volta per tutte, qualcuno capisse che non dipende solo dall’approccio, porca miseria. Le favole le ho abbandonate, ora credo a me stesso e alla straordinaria capacità di focalizzare i punti dolenti, sforzandomi di evidenziare soluzioni: inesistenti, a fronte di una valutazione razionale. E non parlatemi del cuore, non ditemi nulla a proposito di ciò che esso muove: interessamento all’altro/a, perseveranza, partecipazione. Sto andando fuori dal seminato. Avevo iniziato dicendo di non avere pensieri e del timore di non “essere”. Ecco, ho recuperato. Questo articolo dice che nonostante tutto ci sono, sempre più confuso, sempre più nevrotico ed ansioso, ma ci sono. Può bastare no? Non mi sto lamentando, non cerco aiuto, dico solo come stanno le cose. Quando capirò che, il non pensare fa anche bene ed il masochismo porta progressivamente alla camicia di forza?
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